ПРО МАМУ
С точки зрения системных семейных расстановок, самое важное, что необходимо знать об отношениях с мамой:
1. Мама большая, а я маленький /ая/. То есть она старше меня.
2. Мама даёт, а я беру. Жизнь.
Это и папы касается, но мы сегодня пока только о маме.
Несогласие с этим двумя пунктами приводит нас к страданиям. А согласие, наоборот, к более спокойной и наполненной жизни.
Как может выглядеть несогласие?
Есть факт: мама меня родила.
Например, в 25 лет. Это значит, что она навсегда старше меня на 25 лет. И что она мне дала жизнь, а не я ей. Факт? Факт. Логично? Вполне. Но нередко в ответ на это можно услышать:
⁃ Да не могу я свою маму воспринимать как старшую! Она вечно ведёт себя как ребёнок, инфантильно, безответственно, всё время жалуется, болеет, страдает. Я никогда не чувствовал(а) себя рядом с ней ребёнком, мне всё время приходилось брать ответственность на себя, заботиться о ней, о моих братьях-сестрах.
⁃ Мне маму ужасно жалко, она мне кажется маленькой, слабой, беспомощной. Мне надо о ней заботиться. Она без меня пропадёт.
⁃ Мама у меня, конечно, сильная женщина, но я всё-таки сильнее неё. Я больше понимаю в этой жизни и так было всегда. Мне с детства было понятно, что я умней, сильней, разумней, спокойней. Поэтому я всё-таки не могу её воспринимать как старшую.
⁃ Для меня мама скорее как подружка или сестра. Не чувствую, что она старше. Мы на равных.
⁃ Я свою мать даже знать не хочу после всего, что она делала. Как старшую её не воспринимаю. Её для меня не существует. И прекрасно без неё обхожусь.
Похоже, в нашем детстве мама была «не в порядке»: эмоционально и / или физически истощена, измотана бытовой неустроенностью, ранена предательством, изменами, подвергалась насилию, была вынуждена терпеть унижения, «просто» не была готова к трудностям, которые появились в её жизни вместе с нашим появлением на свет.
Каждый малыш больше всего на свете хочет, чтобы его мама была «в порядке». От этого напрямую зависит его собственное благополучие. Поэтому каждый ребёнок стремится «поправить маму» и готов сделать для этого всё! И ему, вследствие отсутствия жизненного опыта и критического мышления, кажется, что он действительно может сделать всё. Например, «исправить маму» или «сделать её счастливой» или «помирить её с папой».
Ребёнок ставит себя вровень с мамой, а то и выше, залезает на её место в семейной иерархии, на место её родителей или ещё выше - на место одного из пращуров. Но это место - чужое. На нём неудобно, некомфортно, слишком много ответственности, совершенно не посильного груза, который с каждый годом всё тяжелее тащить.
Вырастая, такой ребёнок,
с одной стороны, всех воспринимает слабее себя, берёт на себя слишком много, пытается стать кем-то, кем он не является,
с другой, отчаянно нуждается в «маме», то есть в ком-то большом и сильном, кто бы «взял на ручки», взял на себя ответственность и позволил наконец-то расслабиться.
И тут мы подходим ко второму пункту.
Мама даёт, а я беру.
И даёт она не что-то, а жизнь! Мою жизнь. Да, мама даёт мне жизнь, приводит сюда, на этот свет. И раз я живу, значит, я от неё эту жизнь беру.
Кроме того, я беру от мамы и через маму от её рода не только жизнь, но и весь мамин опыт - как проявленный, так и скрытый, - а также весь опыт маминой семьи. Мама даёт жизнь, а вместе с ней «идёт в комплекте», «пакетом» и всё, что есть у неё и её семьи в опыте: пережитые трагедии и радости, истории побед и поражений, приобретений и потерь, вынесенные из этого опыта убеждения и запреты, пережитые в нём и заблокированные чувства, незавершённые истории, не оплаканное, не отомщённое, не выраженное и не признанное.
Если «мама не в порядке», то есть в ней много болезненных, не выраженных, не прожитых чувств от невыносимых для неё событий, тогда то, что она мне даёт, причиняет мне боль. И чем более мама не в порядке, тем больше боли ко мне от неё поступает вместе с жизнью, которую она мне даёт.
Инстинкт самосохранения заставляет нас защищаться от боли. Стремление к жизни заставляет всё-таки брать то, что идёт от мамы по пуповине к эмбриону, затем пить материнское молоко, слушать и смотреть на то, что мама говорит и делает, а параллельно впитывать и всё то, что невидимо, то, что поступает к нам на эмоциональном, энергетическом уровне. Тот, кто выбирает совсем ничего не брать от родителей, не выживает. Если мы живы, значит, что-то и как-то мы всё-таки берём.
Итак, жизнь мы взяли, живём. Но жизненную силу не берём. А что делаем?
либо отдаём маме свою жизненную энергию, пытаясь отблагодарить её за всё, что она для нас сделала, в надежде дождаться от неё того, чего нам не хватило;
либо отказываемся брать от неё, потому что в её котлетках и пирожках, в её разговорах, советах, наставлениях и жалобах столько эмоционального яда, что каждый раз чувствуем отравление;
либо отдаём свою жизненную энергию в память о маме, которой уже нет в живых, всё ещё пытаясь её спасти или что-то ей доказать или искупить или ещё каким-то образом нести за неё её боль.
А что же делать? Как жить хорошо?
Глубоко и искренне согласиться с тем, что мама большая, больше меня, старше, а жизненная энергия течёт сверху вниз, от старших к младшим, через маму ко мне и через меня вперёд. И поэтому я не буду больше пытаться ни спасти, ни осчастливить, ни исправить маму, ни наказать её за полученную от неё боль. Я не буду пытаться развернуть реку жизни вспять и перестану заталкивать поток жизни обратно наверх. Я позволю ему течь сверху вниз через меня, я буду брать эту энергию жизни и отправлять её дальше, к своим детям, проектам, свершениям и делам.
Сделать это целительное движение согласия очень не просто. В расстановках мы как раз и занимаемся тем, что восстанавливаем энергетический порядок - кто старше, кто младше, кто даёт, кто берёт, отделяем свои чувства и свою жизнь от маминой и перенаправляем поток жизненной энергии в верную сторону.
Сделать это целительное движение согласия очень не просто. В расстановках мы как раз и занимаемся тем, что восстанавливаем энергетический порядок - кто старше, кто младше, кто даёт, кто берёт, отделяем свои чувства и свою жизнь от маминой и перенаправляем поток жизненной энергии в верную сторону.
Приглашаю вас на онлайн группу «Про маму».
Завтра, в пятницу 20 января 18:30 - 21:30 (мск) в Zoom
Поработаем про то, как эта теория соотносится с реальной жизнью. Разъясню теорию, проведу 1 -2 расстановки для клиентов, сделаем «примерки» для всех желающих на тему отношений с мамой. Подробности в комментариях.
